Te amo —— Sun

想到四年前因为我一句我想你，你坐几十小时没座的车来看我。

下车第一件事就是给我打电话说，你猜我在哪？

我当时想，你怎么能这么幼稚。就因为一句我想你，你说。

我没想到如此极端的你也要结婚了，跟另一个人一起。

想想也好，也许错过了，就是错过了。

我听你说你们的故事，看你们的合影。

这样也好。我想。

我握着电话差不多有一个小时那么久吧，我没勇气给你打一个电话。

从田径场回来的路上，我被冷风吹回到好几年前。

我就这么浑浑噩噩的坚持了好几年，为你。

现在我心里想着，我多难过一次，我就能少爱你一些了，离那天就又近了一步。

晚上看书，说我们的细胞大概每隔七年就会全部换新。

在想，我现在喜欢你应该只有三年多前得一半了吧。恩，应该是的。

我大伯不大会打字，这几天他频繁地在QQ上给我留言。

都是反复地几句，吃了吗？什么时候回家？在做什么？想家吗？

每次我回复完等很久才能等到他问题。

今天起床开电脑他给我弹视频，我开了他也不说话，不过我估计也是他不知道他说话我是听不见的。

一会儿我姑给我留言，说我是你姑，开个视频过来。

我开了视频，那边大伯，我爹妈，大姑，小姑，全部跟我打招呼，轮流给我问好。

问我什么时候回家。

有那么一瞬间，我真不知道说点什么。

我可以跟任何人谈笑风生，说我旅途遭遇，开心的不开心的，唯独跟这群人讲到旅途只剩下我多庆幸遇见的朋友。

我想，报喜不报忧是真的有必要。

比如，我只是带了眼镜，林妹妹就敏感地问我是不是哭了，说你再坚持一下，快回家了。

我大伯只是乐呵乐呵地说，你哥再过几天就回来。我说，恩。

然后，他只是轻轻地说，回来的时候路上小心。

晚上复习完课本登陆QQ，看到我哥的心情，才知道今天是大伯生日。遗憾的是，我连生日快乐也没说，也根本不知道。

哎，这哪是我想要的2011年。

我明明以为这一年我可以遇见某个人不顾一切地为那个人奔赴海角天涯。虽然可能遇见了。

我明明以为这一年很多事我不用去想，去担心。

但大多数时候，我耳边都充斥这好友相互指责，唾骂。自己也独来独往，有苦说不出。

我明明以为这一年我会比前几年过的好太多。

所以这一切全部脱口而出真是让人太难过了。

洗澡的时候想到两年前的梦，不知为什么，忽然就想起来了。像什么我也形容不上来。

梦里面我一心想给你惊喜，用尽办法找到你的邻居地址，告诉他我要去看你。尽管我只够一张机票的钱。

然后飞机落地梦也醒了。

我依然记得我做的最傻的和最浪漫的事情，你离开后的每一天，日记是你的名字和你离开的天数。

会不会，这一切都太不值一提了？

我不敢奢望能完完全全地忘掉你，开始一段新的恋情。

现在想想“得不到的，才是最好的”这话是谁说的？简直是哲学家。

我只能希望你过得更好一点。

记得上一次被当掉的一篇文里面我写了一长篇的信，不过我想你是不会看到的。

糟糕的爱情是要求回报，而最好的爱情只剩下了相互付出。而我已经过了需要回报的年纪。

恩，现在我遇到了一个人。

我们有很多共同爱好，比如喜欢动物，喜欢歌的曲风，安静的时候只想静下来发呆。

昨天跟室友聊天，他说，我的大学真是在浪费生命啊，那时候真后悔，浪费时间浪费金钱。

后来又自言自语地说，可如果我没来也就不认识w了。说完翻身叹了口气便不在说话。

我在房间另一边的床上暗暗地伤感了一阵儿。

我们终于都把对方逼到到退无可退的地步，于是夜里十二点便不再有电话。只剩下我一个人久久地对着页面我们互相设置的黑名单发呆，喝咖啡。

我不是没想过如果我从未遇见你会过上什么样的生活，会不会更好一点?

也懊悔为什么自始自终都不会遇到全身心对自己付出的人，不过最后答案往往还是千篇一律，最后只得忘记思考这样一件事情。

想通后大概也懂得，现在这样彼此观望，彼此痛恨或许也是最好的选择了。省得最后偏题鳞伤，互相拥抱，再互相伤害，到头来只剩下两个破碎的人。

我想我最后的唯一的能为你做的事就是，远离你的世界。飞快的。不留只言片语的。离开你的世界。

长时间沉默后再开口就难了，现在我终于明白了。

闲下来的时候除了多喝几杯咖啡，再无其他。

只剩下了只言片语。

想到《mister Lonely》的片段，他骑着不符合自己身高的小小的单车，远远地骑过来，滑稽又忧伤。

背景音乐一直唱，im so lonely...

到后来就剩下一个人盯着新买的CD和书发呆。

我至今仍然不敢相信说爱你已经是两年前得旧事了，你遇见了哪个谁?我又对那个谁动了心?

你和哪个谁分手，我对那个谁暗恋未遂?

经过恍惚的两个春夏秋冬也终于懂得，人生冥冥之中，早注定。

到头来还是只有我一个人在这个地方。

well...im back

they r some new friends lisa&kathy(she is tall),lisa is very nice,she always say to me"dont be shy,sun">< im very glad to know u

看李健live，他和张悬坐在台上。

张悬昂着头能看到嘴唇的弧度，她唱，我愿逆流而上，依偎在她身旁。无奈前有险滩，道路又险又长。

侧面的时候我能看到她长长的睫毛，我只能安静地，悄悄地，一言不发地。

恍然间我哽咽着说不出话。

晚上我跟小眼镜一起吃饭，聊到感情，我说，可能大概注定我这辈子要孤独终老了。

原因很简单，我跟所有人暧昧，或者是，我确定这个人是真的喜欢我，我也没有表露心声，不过一旦对方表露心计，马上我对其能躲则躲，不能躲也要想法儿避开。

最后结果必然是，一拍两散。连朋友也不好做。

我把这一切归咎于处女座的闷骚或者其他什么性格。归结起也就只有简单一句，喜欢你的人你不要，不喜欢你的人使劲蹭使劲这样那样。

回来的好几个晚上我睡不着，虽然可能你大发慈悲或者因为别的原因联系了我几次，不痛不痒。

你把我以前对你的看法全部推翻，想着法儿给自己树立个新形象，你改了名字，你换了发型。

你跟我说我以后应该怎样，不能怎样。

你说我对你的看法都是错的，我的一切想法对你来说都是很可笑的，我的一切行为在你看来都是很可怜的。

有时候我也会想，你跟你的新朋友大概也会说起幼稚可怜可笑的我，就像当时你对我说的幼稚可怜可笑的其他人。

很多人不明白，包括我，对你这样一个人留着那样一份情感。

这样的情感包括，最难过的时候想和你在一起，和最开心的时候，还是想和你在一起。

可笑的同时不自觉地觉得可悲。

在我以为你最喜欢我的时候，你也在对我撒谎，可撒谎本身并不可悲，可悲的是，你从来没有想过要告诉我真相。

而我呢，一开始，就是对这个人，这样一个人保留这样的感情。

你说我伟大么?不是，谁都不愿意有个可悲的感情生活。

那你说我可悲么?也不是，因为同时我也可怜兮兮地相信，至少有过那么一段时真实可，甚至可以触摸到，心跳都能感觉到。

你不能把这样的感情拿来和任何一种相提并论。

真正爱过的人永远没办法做到抛弃旧爱，昂首挺胸，大步地往前面走。

安慰地想法是，你做到了。不安慰的想法是，你没爱过。

所以在你走后的每一个365天，循规蹈矩，或暗自窥探你的生活，无孔不入。

所以在我已经精疲力竭的时候，你对我说，你爱的只是你自己。我只能笑笑，无言地放空。

我很不明白，你怎么能当这样一个人。

你所谓的你的，都是真实的么。

你所谓的真的想说的话，都是言不由衷的么。

我曾经为你的的步步紧逼而窃喜，在我的认知中，我把这当成了你在乎一个人的方式，我以为你喜欢一个人会用你自己的方式。

可事实证明，这只是，我的认为。我可怜的，可笑的认为。

我翻到10年我写的日志，有这样的一段儿。

看那部电影ending有段台词说，跟你分开后有段时间我非常恨你，恨你入骨。

我甚至觉得，我对你那么好，你没有理由不要我。我那么喜欢你，你没有理由这样对我。

但想不到，原来根本都不关任何人的事，一切，都是因为我自己不够成熟。

之后我就去了英国，一下了飞机我就想哭，

因为我记得你以前说过，你一定会带你的女朋友去见大学的教授，然后你问我们什么时候去。

现在我到了，但是只剩我一个人。

我在火车站下车，去了你以前的大学，我忽然觉得你很遥远，我很怕，你怎么变得那么陌生。

如果连这种感觉都没有，那我就真的一无所有。

到了第三天我又去你的大学，坐在饭堂里，我想象你曾在这里出现过。

然后就哭了，是不是我不够好?

我觉得一切都应该过去了，突然间我所有的感觉都跑回来了。

就好像我四年前大学毕业，搬出来住一样，所有东西都是刚刚开始。

突然我的心不再痛了，我也不再不开心，心好像也跑回来了，我觉得我可以重新开始。

我曾经想过找你，给你写过很多封信，但都没有寄。

因为我跟自己说，如果我找你，是为了想让你回心转意的话，我不允许自己这么做。

因为我不能让人家再这样伤害我。

我跟别人说，我找你是为了告诉你，我不再紧张你。

她说，如果不紧张，根本就不用找。

我知道，所以我不再骗自己了，所以我想说的是，我真的很喜欢你很喜欢你，然后很伤心很伤心。

然后希望有一天，我的伤好了，可以重新来过。

我一直在等这一天，希望快点来，而这一天终于来了。

我想说的是，我真的很喜欢你很喜欢你，然后很伤心很伤心。